空城一座

14－18度，小雨。深圳今天有些冷，我穿着裙子从T的学校出来，准备回家。这样阴冷的天气，适合窝在家里睡觉，看电影，听歌。也适合回忆。

烟灰缸很快被填满，2007年又要结束了。

回忆是件顶痛苦的事情，如果那里没有快乐。可是，我还是要回忆，要记下每一年所走过的路。我怕我的记性越来越差，差到记不得你的容颜，记不得你的声音，记不得你对我说过的话。所以，我在记录着。

2007年1月。刚刚搬家，一直忙着收拾自己的小屋。这一个月中的某天是自己21岁生日，记得在公司吹灭蜡烛吃完蛋糕又开始忙碌，为1月份的MEETING。很晚回到家，推开家门，桌上放着T送给我的小熊，还有一张纸条，上面写着“亲爱的，神仙来过了，Happy Birthday!” 那只小熊现在仍然靠在我的台灯上，字条还贴在门后。有些东西是不会褪色的，比如亲情。

二月。快要过年了，是回家的日子。一个人独自乘飞机到杭州，再转车。只知道出了机舱门就冷的要命，这里的寒冷，久违了。记得回家的那天刚好是小年，然后家里所有的人都等着我回去吃饭。我坐在长途大巴上看夜色下的公路，有种归心似箭的感觉，恨不能生出一双翅膀。车摇摇晃晃9点多才到车站，因为是冬天，街上几乎已经没有人了。T在那等我，然后我们一起打的回家。爷爷奶奶爸爸妈妈叔叔姑姑婶婶弟弟妹妹所有的人全都在等我一个人。我很感动，也许这就是每个人都向往家的原因，永远都是那么温暖，永远等着你的归来。

二月另一件重要的事情就是，回家的第二天我带着T一起去了黟县，那个古老的村落。小辉在车站接我们，从未见面的我们却仿佛是认识很久的朋友，亲人。我，T，小辉，还有他的朋友我们一起去了宏村，西递。那个古老的村落，那个安静的湖，还有所有我们走过的路，看过的风景，吃过的小吃。清冷的2月，我们在黟县。

三月。回到公司，继续忙碌。WM的MEETING，连续三天两夜呆在公司，睡眠极少。感觉自己正在一天天消耗。青春就是这样没有了的。

四月。完全忘记自己这一个月过的是怎样的。忘记了也好。

五月。有一场短暂的爱情。那时的我工作忙碌但是快乐着。觉得自己像个孩子一样受着无尽的宠爱。恍惚间觉得自己是一个从未受过伤害也从未伤害过别人的简单女子。但快乐终究如过眼云烟，片刻消失的无影无踪，没有留下任何可以用来纪念的痕迹。短暂的五月爱情，我只是学会了如何做好吃的鸡翅。

六月。端午节。见到很久没见的人，听他说着自己的过往。一个人的一生说起来大概也只是寥寥数语。然后第二天就回家了，办护照。航班抵达杭州的时候刚好三点，回家的时间也刚刚好。结果机舱门打不开，在里面滞留了一个小时。于是没有了回家的车！！！！！！！只好坐火车到XC，然后半夜12点再打的回家。下着雨的夜晚，小姑、姑夫，小叔，小婶在等着我的归来。停留了几日便回到深圳，继续忙碌。

七月。真正的忙碌刚刚开始。整整一个月没日没夜的工作，去上海，开会。三天，没有任何时间去看风景，睡眠时间极少。然后回了深圳，另一个TEAM同事突然辞职，老板让我接手。完全陌生的东西，自己一步步走来，从未知到现在，我的努力没有白费。我也可以独当一面。那个时候的自己，每天凌晨2点左右睡觉，第二天7点左右就起床去公司，每天的睡眠时间不足6个小时。然后无数次的去广州。中旬去了香港，依旧是忙碌。开会，做资料，回邮件。站在大厦30层的顶楼看这个城市，有想飞的感觉。

八月。持续的忙碌。一直忙碌，快要将自己完全消耗掉。每天都会做梦，与考试有关，与奇怪的幻想有关。梦的解析说是压力大的原因。我想大概也是的。和公司同事一起去了欢乐谷，一个字，累。但还是给自己买各种各样的花，自己爱自己。

九月。还是忙碌。出差去福州。心情却开始平复，变得沉默亦然。也许是每天忙碌的工作让自己忘了很多人很多事。但这隐藏的忘却的记忆，却像罂粟一样在心里种下了种子，一天一天的发芽，一天一天的滋长，我开始不知不觉的厌恶自己，厌恶这样庸俗的生活。却宿命般的无法摆脱。

十月。放假了。和T坐了很久的车去植物园。拍了很多很多的照片，植物，蚂蚁，人群，还有大片的化石。高大的化石从遥远的地方运来这里，存在了亿万年的历史，因为沉淀变得通透无比。人大概也一样吧，经历的越多，身上的棱角都慢慢被磨平了，只是不知道是否与他们一样通透。然后在沙漠植物馆，T被仙人球刺到，让我笑了好久。回来的路上腿已经不听我的使唤了。。。。

十一月。天气依然温暖。我穿着裙子在种满紫荆花的路上游荡，想着下个周末的晚餐该吃什么。日子就在工作，吃饭，睡觉，看书，做梦间来回，懒得去想任何事情，只是看书，看很多的书。记录，记录我所有能够记得的梦。

十二月。该说什么好呢？日子像往常一样，依然做很多的梦。只是圣诞节T给我送了一束花，钻石玫瑰。蔷薇科的植物，很美，现在依然在花瓶里静静的呼吸。天气还是温暖，每天早晨上班的路上都可以看到紫荆花落了一地，被践踏的毫无尊严。

快过年了，也快要过生日了。不能说自己又老了一岁，只能说又虚度了一年的光阴。那么，余下的日子是否一如既往的让虚无淹没自己？我无从知道。

亲爱的们

大概打算要将这里遗忘了,我很久不来写下任何一个字.

07年与08年的交接时刻, 我在从广州机场回深圳的高速路上.

深圳降温了, 我穿了很多的衣服还是觉得寒冷. 低下头想要睡眠, 车上突然响起<暗里着迷>这首歌, 我打开车窗, 风呼啸而过. 于是对着窗外的天空大声的说"2008的空气好新鲜啊" 然后声音瞬间被淹没. 3点的时候回到深圳,依旧是寒冷. 在24消失营业的餐厅吃了热热的牛肉面, 觉得深圳的这个冬天真是寒冷.

做了很多梦, 写了很多乱七八糟毫无思绪的东西. 07年的总结写了很久才一点点的清晰起来. 终于在30号完成.

08年希望工作越来越顺心, 生活越来越快乐, 家人都健健康康.

T的同学去了北京, 两年前我生活过的城市

很多人,很多事, 在瞬间全部涌了出来.它们将我淹没, 压的我头好痛. 我的快乐和悲伤全部发生在那一片土地上. 我知道我会永远都记得那里的朋友和故事. 眼泪和笑声, 啤酒,香烟,铁路,火车站,公交,校门外的新疆羊肉店.

还有, 我的爱情. 一个永远不会对任何人说起的故事. 虽然她很短暂.

头很痛, 膝盖也因为走了太多的路而开始剧烈的疼痛. T给我弄了个热水袋敷在膝盖上, 我偏过头, 开始想念以前的兄弟. 这两年多在深圳的时间,恍恍惚惚的什么都没有记住, 除了工作什么也没有.

最近在看《追风筝的人》,阿富汗作家的书. 第十五章, 正在继续, 一如我的生活

十一去植物园拍的照片, 那天T被仙人球刺到, 笑晕我也:)

很不爽，很不爽，非常不爽。

工作，除了工作还是工作。接连几个周六都要去公司，我恨透了这样的老板。剥削，我忍受不了了。

一个招聘广告说的好：每天辛苦工作8小时，然后得到老板的赞赏，然后你就每天工作十二小时。

我现在就是每天工作超过12小时。身体状况就不太好。我已经不想忍受这样无休止的工作了，也许若干年后回忆起来，我的这段年轻的日子，除了工作什么也没有。

我想去一个小城市，过安逸的生活。

去了海边，吹了很多的海风。直到天黑才坐车回家。

然后晚上去海边吃烧烤，结果打的回来的路上下错了地方。迷迷糊糊的走了一会，秋天的风吹的人昏昏欲睡，凌晨的路上很安静，只有少许的车辆来回穿梭。喝了一些酒，有些微微的醉，但还是清醒的。最近这两周总是特别容易累，可能是真的累了。回到家倒头就睡，一直到第二天下午1点才起床冲凉。

每天都觉得睡眠不足，所以从周一就开始期待周末的到来，然后可以不用担心闹钟的响起，想睡到几点就睡到几点。闹钟响起是最痛苦的事情，因为忙碌又开始了。

唉，快点过年吧。想休息了，想出去走走。

很想对你说些什么，很想心平气和的来聊聊天。很想好好的整理自己的心思，眼前的电脑是模糊的一片，我的世界也是理不出任何清晰的线条。深圳开始凉了，早晚坐在地上会觉得冷。真希望可以快点入冬，然后就可以回家了。

电视还在播放我看了N次的绿岛环保前线，喜欢里面的音乐，带着伤感的风笛及萨克斯声音。眼睛越来越不好，有点距离的东西都看不清楚，经常的痛。吃了一些中药，终于还是受不了，中断了。我知道在这个上面我有点不听话。。。但我不能强迫自己。。。

担心家人，总觉得我不能够好好的照顾他们。为什么我不能变强一点，来保护你们不受一点点伤。我的人生，因为爱你们，所以才变得有意义。所以，你们都要好好的，好好的。

什么都不做，睁着眼睛躺在床上，等待天明。

昨天晚上一整夜的梦。梦见在家老房子的外面， 小姑和小姑夫抱着欣雨对我说我妈妈死去了， 就在堂屋。我不知道自己为什么不在她的身边，我也不知道她是怎样死去的。有一些害怕，可我还是推开已经褪了色的红漆大门。 看见妈妈的灵魂盘腿坐在一个垫子上，后面是有着繁复花纹的屏风。已经不是妈妈的面容， 但我知道那就是她。 然后妈妈抬起头看见了我， 我带着些些的害怕走近，用手轻轻地触摸妈妈的皮肤。 是冰凉的又好像是很热的。 妈妈的手上有一盏灯，有着微弱的光。 然后妈妈站起来和我拥抱，我就那样抱着她的灵魂， 眼泪直掉。

后来我走出有着褪色红漆的大门，妈妈也出来了。不过好像她看不见我， 一直用手在到处的摸索。我躲起来，因为害怕。可是最后妈妈还是摸到我了。仿佛是一个开阔的田间，我和妈妈还有爸爸妹妹，我们在那里笑着。超越了生死的界限。

然后在一个潮湿而黑暗的街道上，有三三两两已经毕业的高中同学，却都不和他们说话。我一个人一直走一直走， 看到一群人里的汤甲。那个初中时代暗恋或者明恋我的隔壁班男孩。 我看着他，还是初中时的模样，却一句话也说不出来。

清晨闹钟响起来，我睁开眼睛，没由来的清醒。一天就这样在丝丝的伤感中开始了。


PS: 昨天这个破网页打不开，郁闷的我把这个梦放在了QQ空间，结果发现在那里写字真是一种折磨。
今天又去了东莞，回到家已经快9点了，很累。工作一直忙忙碌碌的，没有停止过。睡眠一直觉得不够。广交会快要开始了，WM的会也要开了，不知道自己又会忙成什么样。

天气开始转凉，喜欢这样凉爽的天气。冬天，如果可以冬眠多好啊。

明天中秋，老妈的生日。也是所有人团圆的日子。

刚从餐厅出来，公司聚餐。好像有点喝醉的感觉，脑袋里什么都没有想，走路漫不经心的闭着眼睛摇晃。我觉得自己真的醉了，路边有卖花的，很香。这一次没有选百合，是红色的玫瑰还有我不知道名字的草。一路上想着T，想明天该怎么安排，想她明天是否有时间。忽然T给我发信息问我明天的安排，所以我告诉她明天下午休息，打算和她一起去吃牛排。我觉得有T真是很好，虽然她并不常常过来看我。

慢腾腾的爬上楼已经力气全无，冲了个凉然后把鲜花放在换了清水的花瓶里。开了电脑听校园歌曲，然后写这些疯言醉语。

头发剪短了一半。黑色，始终是我的最爱。

偶尔读到安的新书介绍,，《素年锦时》。

她说“所以，我不会接受任何报纸提出的关于我的个人生活的问题采访。关于我即将出生的孩子，我的状态等等。即使有些想法可以提炼，也只会给予彼此尊重而不是好奇刺探的载体。”

“2007年我只做了两件事情，写作《素年锦时》，及决定生养一个孩子。”

看到这样的文字，我的心觉得温暖。安终于是有一个可以陪伴的人了。一个孩子。

我也希望自己能够这样的平静。不为任何人任何事而难过。在这个世界呆的越久，就会越来越觉得这个世界的肮脏。有那么多的人从高空开始做自由落体运动，有那么多厌世的人只想隐藏。我，只想回到最初的婴儿世界，用婴儿的眼光对这个世界充满期待。事与愿违罢了。

最近常常会掉眼泪。常常觉得难过，觉得这个世界的不公平。

2007年7月10日下午1点35分，飞机抵达浦东机场。这个时候的上海正下着小雨，是让人舒服的温度。机场大厅以普通话，英语，日语分别播报着航班，往来的有各种肤色的人。很是热闹却冷漠的感觉。我知道对我来说，这又是一个忙碌的旅程。

很多年以前，我一直有一个上海梦。觉得那里是一个醉生梦死的城市，是一个有美丽女人的城市。我努力想要考进上海的某所大学，然后在上海工作，生活，自由散漫并且快乐。结果，我去了北京。一南一北的两个城市。从此只能遥遥相望。

北京，对于这个城市，我记忆最多的恐怕只有地铁了。在这个地下城市我永远不会担心迷路，永远有各色的故事在发生，冷眼旁观，或者是一场不动声色的较量。

后来，我又来了深圳。这是个忙碌的城市，同样冷漠却有一股生生不息的力量。已经生活了两年，也许以后继续在这个城市生活下去，也许以后离开去另一个陌生的地方。我不清楚。

路过很多的城市，停停走走，走走停停。

2007年7月11日 上海

从三十层开始看这个城市



夜色下的香港，很美。



蓝色的海，蓝色的天空。



狭小的街道，拥挤的人群。

她是清水里的一缕空气。她是尘世的精灵。她是永远也无法融于世俗的异类。她是撒旦的门徒。她永远不懂得人情事故。她是一个孩子。只是最近她对我说她长大了。

不知道人世间是否有永恒的恨，但我知道有永恒的爱。因为爱会像琥珀一样凝固，凝固在特定的时间特定的空间。有人说忧伤是甜蜜的，然后我就一直想一直想，想上一次忧伤是什么时候。想了很久很久，只知道生活中有抑郁，有难过但是找不到忧伤的影子。

我一直在探寻人的内心是怎样的肮脏，怎样的洁净。知道后来我才知道，当你挖掘到人性最深处的时候，你发现那里都是一个个不堪入目的伤疤。有的在结痂，有的正在流血，有的将要愈合。

睡莲是蓝紫色，有着绿色的外壳。花店的主人告诉我说她会在第二天早晨开放，当我醒来然后就看到迷人的睡莲开了。百合也发出淡淡的清香，我在想，快乐真是可以来的这么简单而直接。下班回来的时候依然给花朵浇水换水，睡莲现在又处于睡觉状态了，花朵全部收拢，变成花骨朵的形状。杭州的朋友D打来电话问我的生活，我又高兴了一阵。虽然总是很忙碌总是没有时间给朋友打电话。

继续忙碌，继续生活。虽然不常来这里，但依然希望所有的人都过的好。

从欢乐谷回来已将近8点，同事个个都很疲倦。我也是。吃完饭回家的路上心情不好不坏，想着明天可以懒懒的睡一觉便觉得满足。路过花店，买了一大束百合。我常常给自己买花，家里种的植物几乎都已死亡，文竹似乎还可以拯救。一路上刮着风，很大。头发凌乱，只想着可以快点到家，然后将百合放进花瓶里。

后来开始下雨了。开了电脑放着好听的音乐，将枯萎的花朵丢掉，洗干净花瓶将百合放进去。淡淡的清香。点了根烟站在窗前，外面的雨落地哗哗有声，我疲倦的不想做任何事情。T很快就要回深圳了，很高兴又可以见到这个家伙了，虽然很多时候蛮讨厌的，但偶尔还是很听话很乖的。所以决定将衣服都洗掉，把家里收拾干净。然后呢周日去超市买吃的回来，我已经很久没有去超市了，冰箱是空的。有时候半夜饿的只能吃难吃的泡面，这样的日子不想再有了。

可是周日，我迷迷糊糊的睡了一天。只知道腰痛的厉害，没有办法出门。止痛药也不知道被我丢在什么地方去了。医生说脊椎骨质增生这样的毛病很痛苦，想着过段日子又要开始每天熬药喝药就觉得非常痛苦，可是，生活还是这样要一天一天的继续下去。

好痛苦，好难受。明天还要忙碌。。。。。。

也许是最近压力太大的原因，我一直持续不断的做着与学校与考试有关的梦。我的状态很差，腰椎没有停止的在痛着。如果有一个世界可以逃离，我会去到哪里呢？我想骂人，想杀人，想要怒吼，可是我依然是沉默的，隐忍的。很多时候，我只是在说给自己听，并无其他人可以懂得。

我站在公司的阳台上，想要掉眼泪，可是我没有。只有对着黑暗的天空大声的叫，想要发泄出所有的不满。可是后来，我的嗓子好痛。

台风来袭，深圳的天空一片灰暗。

不停的做梦。

2007年7月30日梦。梦中我在一个屋子的外面，然后看见狼外婆，又仿佛是一个有魔法的狐狸，悄悄的走进隔壁的房子，而我，就坐在门口看着一切发生。仿佛又是在高中学校宿舍的感觉，里面应该是住着很多人的，可是梦中却感觉不到。然后狐狸飞进了宿舍，我的心里很害怕，觉得它会向我靠近，我蜷缩在屋檐下，裹着被子。想把窗户关起来，这样狐狸就出不来了，可是不知道为什么，明明关好的窗户还是在瞬间打开，狐狸扑向我，我记得自己拿起了手中的雷达杀虫气雾剂向狐狸喷去，仿佛是家里现在用的这瓶，柑橘味道的。然后我就惊醒了，梦中的自己很害怕，可是仿佛是在自己一个人的世界里，没有其他任何人任何声音。

大概是四点多，然后我又睡去。半梦半醒的状态，感觉有人走到了我的身后，站在我的床边。我很害怕，仿佛是真的一样。我挣扎着鼓起勇气转过身，然后发现自己又做梦了。

能够记得的就只有这些了，一整个晚上都在做梦。早晨7点半醒来，头痛欲裂。

2007年7月31日梦

梦中仿佛是在一个空旷的操场，有一棵很大的树，有山上的小路，能够看到对面的同学在走来走去。然后下雨了，我的准考证却不知道放在哪里去了。找了很久，同学在我的床底下找到了。然后我就去领一个什么玩意的，好像还去拍了照片。之后就是去找考场，找了很久很久，在一个小巷子里找到第九考场却怎么也找不到我要去的第十考场。我很着急，看到一个老伯伯，然后问他考场在哪里，他回答我说“在我家二楼啊”然后我跑上去，结果看到很多同学都在交卷了。我心里想“惨了，这次高考数学又要零分了”然后我看到小学初中的一个女同学站在讲台上，对着我得意的笑。。。。。。

终于，我大概只能说出终于。

终于第一次8点半离开公司，终于在今天给自己买了水果，牛奶还有大瓶的果汁。真希望可以好好的休息几天，好好的睡一觉。持续忙碌了一个多月的时间，牙齿不断的流血，心脏也时时的痛。我不知道自己是怎么了，打算去医院检查，可我实在太懒也没有时间，从香港回来的时候买了两条烟，CAMEL。再也不用担心深夜因为没有烟而跑去楼下了。

香港好小，但却是我喜欢的感觉。各色的人群，狭小的街道和巷子，不同的语言，繁华的夜色。我坐在酒店20楼的CLUB里，透过窗户看外面的夜色，很美。走在对面的陌生人会给你一个微笑或者一声HELLO，我喜欢这种很亲近的感觉。透过窗户我看到一个陌生的欧洲男人，专注的看他的嘴角和他消瘦的下颌，看到他内心的温情和颓废，带着些许的冷漠，让人无法靠近。只是远远的看着，像看无数个自己。

去了重庆大厦，很小的地方，很旧的感觉。

只能说很忙碌。最近压力特别大，工作上多了了很多新的状况。

7月上海以及香港的Meeting，由我负责JEWELRY和BEAD KITS部分，然后逐步将所有DT的工作都交付在我手上。本来这都已经让我忙的不行了，以前还会偶尔闲的时候玩玩游戏，睡睡觉，最近一个月几乎每天都是7，8点才离开办公室。今天突然宣布一个同事的辞退，由我接手她所有的工作。我知道这对于我来说是个很好的学习机会，当然随之而来的也有压力。对于她们那个TEAM的工作我是一无所知的，但真正状况下来了，也只会顶着上。我只要一个星期的时间，大概就可以自如的处理所有这个对我来说全新的工作了。所以基本上我以后都会更晚离开公司。

几乎一整天都会忙碌，我期待这样的忙碌很久了。终于不会有很多空余的时间再发呆了。大概魔羯座的人都有潜在的工作狂倾向，我总觉得只有对工作付出更多才能得到的更多，而感情，是没有天平的。

这一段时间我的脾气挺坏的，不想对最亲近的人解释什么，霸道而专权。和T吵架，筋疲力尽的感觉，很累。我大概也懒得再争吵了，争吵伤害了所有的感情。心平气和一点，所有的事情都看淡一些，就不会争吵不会累了。

亲爱的我，努力再努力一些，可以做到更好的！

这是现在的我。好像老了。

想给一个人打电话，可是想不起来该和谁说话。我大概封闭自己太久了，以至于没了可以说话的人。
我躺在床上听小小，头痛的要命，眼睛也痛，滴药水都没有任何作用。想大声叫喊，大声哭泣，没了声音，没了语言，像要死去的夜晚，死了，都死了吧。

我要回家，极度的想要死去。

2007年6月7日，雨夜。我在去广州的高速公路上。

最近一直在下雨，车窗上的雨滴斜斜的往后飘散。高速公路上的车很少，这样的雨夜很多人应该呆在温暖的家里吧。其实在这样的雨天外出也是件不错的事，至少空气是很清新的，不用整天闷在办公室和家里。大概快11点的时候到达广州，从东京过来的航班还未抵达，一个人在接机口无所事事的乱走。很多的人在深夜依然等候着归来的亲人朋友爱人。。。人群中有一个白皮肤金发的女子，一袭红色的旗袍，绣着金色的凤凰，还有一双高根的绣花鞋。她不算是特别漂亮特别高挑的女子，但眼神专注，很安静。我能看到她心里的起伏。不知道她在等谁。我从远处看着她，看着这个神情专注的欧洲女子。也许她在等待爱人的归来吧！后来，我要接的人到了，然后她还一直在那里张望,等待。我频频的回头，想看到那个她要等的人。可是最终没能得逞。

回来的路上一直没有任何语言，只是看着车窗上的雨滴，想着那个温暖的爱情故事。
2点多，我疲倦的睡去。


2007年6月10日

我大概已经很久没有好好的吃一餐饭了，除了水果我不记得自己吃了什么。一个多星期以来要么是整天出差在外，要么是每天从9点开始，一直忙到晚上7,8点才离开办公室，回到家还会给客人回邮件。我们这个TEAM的四个人两个出差，一个回家，所有的工作全部由我来负责，所有的工作时间全部占用，连弱智的QQ游戏我都很久没用它来打发时间了。不知不觉就到下午6点了，以前会觉得整个下午无所事事，玩玩游戏，看看网页，去阳台抽根烟还剩了大把的时间。最近一个星期我只能在回家的路上抽根烟，在早晨起床的时候抽根烟。Mild Seven 开始让我觉得嗓子干涩，所以大部分时间开始抽Camel 或者Marlboro 。

两次去广州，两次去关外，淋了两场大雨，像个落水的豆芽菜，很狼狈的10点以后才回到家。下个周一还会去广州，只希望没有那么多的大雨了。可能是淋了雨的原因，开始不舒服，脾气也变得不好。没有耐心和任何人说话，走在路上觉得脚步轻飘飘的，像踩在棉花上一样。头痛伴着整天的胃痛让人没有任何力气说话，除了止痛药能暂时停止痛苦然后可以工作，我大概也想不到别的方法。

我大概还是喜欢工作多过于爱情，也许这就是我一直保持着自由状态的原因。爱一个人太孤独，所以选择可以忙碌的工作，选择不爱了。

冲了凉，干净的头发还在滴水。在手腕上抹一点CD的香水，是清新而淡然的味道。这样可以感觉放松了来写这些乱七八糟的文字。告诉自己淡然，再淡然一点。

深圳的雨大概快要停了，这个周末终于可以去游泳。

大概是长久没有运动的原因，泡了一个下午的泳池，第二天醒来的时候全身酸疼。并且不能入睡。于是开了小声的音乐擦地板，收拾屋子，然后给阳台上的植物浇水。文竹已经长的非常好了，点了根烟在黑暗中注视着她们，似乎可以感觉到她们呼吸的样子。静默着美丽着。大花瓶里的竹子看起来也不错，还有几株紫色的勿忘我。另外一个是我不知道名字的水草，干净的躺在玻璃瓶里，司机说她会长的很茂盛，我相信了。

心情烦躁的时候避免和任何人说话，通常这个时候我是比较冷漠的，会毫不客气的说出任何无情的话，不会有任何隐藏。最近QQ一直是N/A状态，自动回复为“滚”。对不起，我无耻惯了。哈哈哈哈哈哈

走来走去，不停的喝水，不停的抽烟，不停的吃荔枝，我开始不知道怎样控制自己。天渐渐的变亮，我套上一件黑色外套出门。想去看看海，看看这个时候的大海和沉睡的城市。街边几乎没有任何人，凌晨四点，我在看海的出租车上。

我想，大海在这个时候应该是最寂寞的吧！海浪声由远及近的传入耳边，除了几个巡逻的人和我，没有其他任何人。我坐在海边的岩石上听海浪声，路灯还没有熄灭，仿佛依旧是夜晚一样。其实离天亮大概还有一段时间吧！不知道过了多久，一包烟已经所剩无几，听到各种人声车鸣，城市忙碌了起来。我开始有了睡意。在回来的出租车上一直昏昏欲睡，到家后把自己扔在床上开始睡眠，却一直做着那个被遗弃的梦。

8点半，起床，准备上班。

2007年6月5日

不是爱听流行音乐的人，却爱上了这首简单略带古典风格的歌。
无缘由的开始忧伤，整晚的放着这首歌，我已经很久没有这样难过了。也许是被这样小小的感情所感动了吧，我不清楚。繁华落尽后，一个女子坐在满地阳光的窗前，开始讲述这个美丽而忧伤的爱情，或许是自言自语。回忆带着美丽的伤痕，我们终于能够平衡。


回忆像个说书的人
用充满乡音的口吻
跳过水坑 绕过小村
等相遇的缘分
你用泥巴捏一座城
说将来要娶我进门
转多少身 过几次门 虚掷青春

小小的誓言还不稳
小小的泪水还在撑
稚嫩的唇 在说离分

我的心里从此住了一个人
曾经模样小小的我们
那年你搬小小的板凳
为戏入迷我也一路跟

我在找那个故事里的人
你是不能缺少的部份
你在树下小小的打盹
小小的我傻傻等


小小的感动雨纷纷
小小的别扭惹人疼
小小的人还不会吻


我的心里从此住了一个人
曾经模样小小的我们
当初学人说爱念剧本
缺牙的你发音却不准

我在找那个故事里的人
你是不能缺少的部份
小小的手牵小小的人
守著小小的永恒

P.S 所有的人，六一快乐。
J，生日快乐。
T，你送的糖果很漂亮！TKS

你可以把它当作是云端意外闪现的一段小彩虹。
也可以把它看成是盛夏漂亮冰柜里一杯沾着草莓果肉的冰淇淋。
或者是静謐的夜里田边丑陋却可爱的墨绿色青蛙。
甚至是你我唇齿间摩擦铺设成的舒服柔软的床。



是的你看到了看到了 我嘴角漾起久未出现的浅笑。
它像是在宣布一个秘密柔和得不沾尘埃。
它又像是在弥补一些曾经遗漏的空洞带着感动的身体。
它只是一个放学之后贪玩的小孩低着头有点惊恐有点暗喜。



把很多的感情很多的贪念很多的光贴在锁骨的左边。
把很少的虚偽很少的偏执很少的伤贴在锁骨的右侧。
万有引力身体却失去本该存在的平衡。
牵线木偶颤栗着在阳光下唱起歌来赞颂这生活。



我说乖乖的闭上眼睛把你右手的食指交到我的掌心。
我就会让你长出奶黄色的翅膀让你拥有难以置信的力量。
让你不眠不休的游弋在那个梦中出现的世界里。
你会遇到淡蓝色喜欢听致爱丽丝的五叶香獐。
你会遇到戴着红色绒帽傍晚时分在街头跳舞的树熊。
你会遇到只卖黄桃罐头黄桃香烟的蘑菇小店。
你还会遇到会用棒棒糖给你变魔法泡泡的小巫婆。



真的 只要你相信我以及我的存在。
那么 我发誓所有的所有你都会看得到。



该怎样让我们的声线温和再温和一点。
该怎样让我们的手指交缠再交缠一点。
该怎样让我们的表情愉快再愉快一点。
该怎样让我们的清晨美丽再美丽一点。
该怎样让我们的午餐动人再动人一点。
该怎样让我们的感动深刻再深刻一点。
该怎样让我们的灵魂靠近再靠近一点。




亲爱 这些问题很难回答是吗。
那么 拿出那些断裂的蜡笔在墻上放肆的涂抹。
暖色 是的只要暖色 踩碎那些阴暗。
用力 用力的踩碎它们直到只剩鞋底的碎末。
这样 在深黑的房间里你会不会看到一圈圈涟漪。
带着 你想要的色彩漫溢开来直到把你淹没。



愚人节快乐。
哪怕只是假装。
我也要你们对我说。
我很快乐。

< 不知道谁写的文章，喜欢了就发来这里共享 >

2007年5月27日。同事生日。

这个五月快要过去了，时间真的过的很快很快。恍惚间你我都已经是陌生人很久了。

几个同事一起唱生日歌，似乎是快乐的。我看到她老公喂她吃蛋糕，儿子在一旁乖乖的喝橙汁，一家三口有说不出的幸福。一瞬间，好像支撑自己的信念一下子都变成了烟雾，在空气中散去，消失不见。这种触手可及的幸福就在眼前，它触痛了我。我不知道自己所追求的到底是什么，这样的生活未尝不是件好事。回到家，知道有人在等着自己，或者自己有可以等待的人，有一种期待。柴米油盐，一日三餐，生活也许就是这样的。

又下雨了，这个五月的雨似乎很多。昨晚，应该是凌晨了。外面忽然有很多的闪电和雷声，后来听到雨落地发出的有力的声音。在黑暗中起身，站在阳台上吹风确信自己没有做梦。下午的时候去了花园城，商场的冷气吹的人瑟瑟发抖，五楼有电影院，周末独自来看电影也是不错的。三楼有大间的餐厅，我趴在玻璃鱼缸边看一些奇怪的鱼，一只乌龟贴在玻璃壁上想要爬上去，可是耗尽力气却始终停留在水底。一楼的Starbucks 有一些独自做事的人，也有一些无聊的人，比如我。一大杯冰摩卡可以度过很长的时间。我坐在吸烟区看路过的人们。有一些外国的小孩穿着溜冰鞋在快乐的行走，也有一些面目全无的鱼穿行其中。邻座男人的烟随风飘过来，这让我觉得讨厌，于是转身离开。

9点多的时候坐车去海边，晚上的海有她自己的美，与任何人无关。大片的竹林和荔枝林在夜晚显得有些隐秘和阴森，但这并不妨碍我去看海。顺着海浪声很快就找到了海，有一些人在那里散步，年轻的年老的，大的小的，男人女人。对岸的HK依然灯火通明，远处有一条明亮的线，那是通往HK的大桥。一条路就可以连接两个城市，如果人与人之间只需要这一条线，是不是所有的都会简单很多？我坐在海边，海风从对面吹过来，还有海浪声。这样的夜晚多么美好。就这样一个人坐着也挺好的，真的。不给任何人打电话，但在心里对所有牵挂的人说声“你好”。

回家的时候迷路了。也许是夜深了的原因，忽然失去了方向感。我坐在路边想了很久很久才知道自己在哪里。回到家整个人已经全无力气，1点多了。开了电脑放着自己喜欢的歌，冲个凉睡觉。那一刻，非常的疲惫。可是纠缠了很久的问题似乎全部都暂时的消失了，我睡了个好觉，一夜无梦。

下了几天的雨，忽然很想念那些热辣辣的阳光。

走在夏日的阳光下，可以听到皮肤发出的细微的破碎的声音。最近是一直走在雨中。躺在床上听午后的雨声，低低的哭诉。像在讲一个绵长的故事。我又看到那个15岁的女子独自在雨中走到了中国男人的房间，独自在那里等待了一个下午的时光，直到天色渐暗才默默的离开。太迟了，一切都太迟了。

厌倦了言语，终日行走在自己的世界里。有些时候似乎想说的话很多，没有遇到可以倾诉的人也就闭口了。不知道人是不是世界上最孤独的动物，如果只是简单的一日三餐是不是可以快乐很多？我忽然很想让自己快快的老去，然后坐在冬日的院子里晒太阳。养一只流浪猫，每天给它洗澡，和它说话。日子就这样悠悠的过去了，直到回到最初的状态。

城市里的人们似乎厌倦了爱情这个游戏。付出必定要求得到相应的回报。每个人都把自己圈定在一个安全的范围内，这样似乎也是好的。我一直不相信爱情，现在也甚是怀疑。有的时候看爱情片，会沉浸在爱情的感觉里，但我明白那只是人内心寻求安全感的一张方式，所以更多的时候我看恐怖片或者鬼片，单纯而直接更能深入人心。也许生活本身就是一部电影，喜剧或者悲剧。我们独在其中却毫无知觉。

想告诉在爱情中的女子。如果想维系一份感情，必须做到的是不能在感情和生活上依赖一个男人，任何时候独立、爱自己。一旦依赖了某个人就会成为不自知的习惯，离开的时候会有痛苦和伤痕，需要漫长的适应时间。如果足够独立，那么支撑自己的感情也会相应的强大，不至于受到爱情的折磨。可以爱一个男人，给他更多的爱和包容。比疼惜自己更多的疼他，可是不能溺爱不能纵容。溺爱和纵容的后果就是他会离开你，忽视你，这是很多女人的悲哀。而我，只想保持足够的清醒。

我们都是孤独的被困住了的兽，所以一直在寻求一条可以通向自由的出路。
可是在入口，我们迷了路。

2007/5/20 4:20 AM
2007/5/21 00:10 AM

似乎是我自作多情了，现在我已经厌倦了这个游戏。所以，我决定不再和你继续玩下去了。
很多可笑的事情，很多自以为是的事情。很多让我心生悲伤的事情。
原来，很多人，都不是从前的样子了。很多感情，也变了。

昨天晚上又做梦了，高考英文。在一个陌生的地方，除了T 和一个几乎完全不相干的人以外，没有一个是我认识的。我们一起穿过电梯，然后他们看着我爬过高高的阶梯，终于找到了考场，然后发现英语听力已经开始。我的座位和别人隔的很远很远，是独立的一个桌子，方向也是反向的，我背对着他们。桌子上刻了很多人的名字，可惜我都忘了。我看到他们每个人模糊的脸模糊的眼神。然后好像下起了雨，有水滴落在我的桌上。

回家的路上，给自己买了一些小小花朵的康乃馨，紫色的粉红色的。我想，把她们放在竹子一起肯定是很美的。后来呢，她们真的看起来很美。我喜欢在高兴的时候，在难过的时候给自己买束花，看她们美丽的样子。
工作越来越不好做，很多事情没有照着自己想的样子去完成。有的时候我会迷惑，可是，一切仍然在继续着。它并没有因为我的思索而停下脚步。

很多事情是我们无能为力的，就像你看着一个人的伤口，看着它扩张，看着它流血，而自己却毫无能力。只能借着黑色隐藏起来。我想问它，你疼吗？

似乎是我自作多情了，现在我已经厌倦了这个游戏。所以，我决定不再和你继续玩下去了。
很多可笑的事情，很多自以为是的事情。很多让我心生悲伤的事情。
原来，很多人，都不是从前的样子了。很多感情，也变了。

昨天晚上又做梦了，高考英文。在一个陌生的地方，除了T 和一个几乎完全不相干的人以外，没有一个是我认识的。我们一起穿过电梯，爬过高高的阶梯，终于找到了考场，然后发现英语听力已经开始。我的座位和别人隔的很远很远，是独立的一个桌子，方向也是反向的，我背对着他们。桌子上刻了很多人的名字，可惜我都忘了。我看到他们每个人模糊的脸模糊的眼神。然后好像下起了雨，有水滴落在我的桌上。然后，考试就结束了。

回家的路上，给自己买了一些小小花朵的康乃馨，紫色的粉红色的。我想，把她们放在竹子一起肯定是很美的。后来呢，她们真的看起来很美。

吉他在角落里落了厚厚的一层灰。想来，已经很久没有弹琴了。

天气变得很冷，人的思想大概也开始冻结了吧！

文竹的叶子又黄了，似乎会死去。我想把她丢掉，丢的远远的。没有任何安慰，死亡是最好的结局。

远方，依然是那片天空，只是，我的飞鸟，你去了哪里？为什么不等等我呢？我站在阳台上，想象自己飞翔的样子，那一定是很美的，像花朵自由绽放一样的美。

习惯了什么都不说，习惯了在难过的时候沉默。想狠狠的掉眼泪，狠狠的爱一个人。时间的尽头，是否有一簇烟火在等我？

没有人安慰的抑郁，没有一条可以走到地老天荒的路，世界哑然无声。